Vera F. Birkenbihl hat viel und gerne gelacht! Wie manchen Birkenbihl-Insidern bekannt ist, hat Vera F. Birkenbihl jedes Telefonat mit einem Tageswitz beendet. Ausserdem ist das Witze-Erzählen ein von Vera F. Birkenbihl beschriebenes Rhetorik-Training. Auch in ihrem Humor-Vortrag und ebenso im Anti-Ärger-Vortrag waren die Themen Humor und Lachen wichtig! Nachfolgend finden Sie Witze, die Vera F. Birkenbihl im Verlauf vieler Jahre persönlich gesammelt hat. Gefällt Ihnen ein Witz nicht, dann überspringen Sie ihn einfach - vielleicht lacht jemand anders darüber. Ein kleiner Tipp noch: Sie suchen eine Idee zu einem bestimmten Thema? Auf dieser Seite sind alle Witze aufgelistet Sie können dadurch ganz einfach nach einem Stichwort suchen. Lassen Sie sich inspirieren - und lachen Sie herzhaft! Ihr Browser ist veraltet und unterstützt die Wiedergabe von HTML5-Audio-Clips leider nicht. Bitte aktualisieren Sie Ihren Browser. Birkenbihl erzählt einige ihrer Lieblingswitze gleich selbst Birkenbihl lacht Die Schafherde Ihr Browser ist veraltet und unterstützt die Wiedergabe von HTML5-Audio-Clips leider nicht. Der Kapitän und das Schiff Ihr Browser ist veraltet und unterstützt die Wiedergabe von HTML5-Audio-Clips leider nicht. Heisse Luft Ihr Browser ist veraltet Prostituierte 48 Stunden Witz unterstützt die Wiedergabe von HTML5-Audio-Clips leider nicht. Neulich im Management-Seminar Sahne im Kaffee Ihr Browser ist veraltet und unterstützt die Wiedergabe von HTML5-Audio-Clips leider nicht. Ausschnitt aus Rosenheim Ihr Browser ist veraltet und unterstützt die Prostituierte 48 Stunden Witz von HTML5-Audio-Clips leider nicht. Witz: Woche 1 Der Mann zum Bankangestellten: "Geben Sie mir mein Scheckbuch, Sie Idiot! Geben Sie mir jetzt mein Scheckbuch, Sie Idiot? Der Direktor ist empört: "Hat der überhaupt ein Konto bei uns? Ein Mann tritt ans Mikrophon: "Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit Mark verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Mark! Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also — ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, ! Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen …" Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, ! Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden …" "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, ! Dann nehmen Sie mal Ihr Gewehr eine Idee höher! Witz: Woche 7 Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Nach dem Gottesdienst, in dem er auch die Rede gehalten hatte, besichtigt er die Kirche. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? Anmelden Registrieren. Auf gutes Gelingen! So sass ich also draussen fest währenddessen die Polizisten meine Wohnung durchsuchten.
herausgegeben von RA Detlef Burhoff, RiOLG a.D.
Und da sind. Witze mit sportlichem Einschlag. Vintage Retro einmal aufgegeben Rauchen Sex Stunde Witz Spaß Mann Höhle Metallsc ; Ca. EUR 4,79 ; Beliebter Artikel. Schon 2 verkauft. ; Das interessiert die Leute. So, Olympiade hat Halbzeit, da mache/bringe ich dann heute noch einmal Sportwitze bzw. Meier: " Ich war in Brasilien" Chef:" Und wie war´s?" Meier: " Dort gibt es nur Fußballspieler und Prostituierte" Chef runzelt die Stirn und sagt: "Wußten Sie. Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte.Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herum schwimmen. Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle 9. So fragt Bush die Klasse nach einem Beispiel für das Wort "Tragödie". Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Ich übernehme das. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist! Nun ja,es gibt öfters Wiederholungen. Schwarzer Peter5. Der dritte Mann kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren! Geben Sie den gewünschten Betrag ein 5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte 6. Er erinnert sich, warum er lacht. Wie soll sie dann das Gelübde der Armut ablegen? Mit quietschenden Reifen anfahren und den Spoiler am Randstein hängen lassen. Oben Unten. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Witz: Woche 58 Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht. Witz: Woche 50 Truthahn mit Whiskey: Man kaufe einen Truthahn von 5 Kilo für 6 Personen und eine Flasche Whisky. Oetker geschrieben? Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Beim Aussteigen sich lässig durch die Haare streichen und die Sonnenbrille aufsetzen. Führerschein hab ich keinen! Clever 6.
